Никогда не прекращу сравнивать, и пусть я говорю, как старая карга, но мне жалко смотреть на российских подростков. И дело даже не в том, что мы любили денди и зачарованных, а они кофе и сигареты, нет. Дело в характере. Вспоминаю нас и помню эти чудесные года, когда никто не гнался за популярностью, мальчишек впервые начинали не понимать и лучшими друзьями считались родители. И это не было чем-то ужасным и позорным. Смотрю сейчас нетей и вижу, как они в свои 12 начинают наносить тональный крем и ходить на шпильках. Да по их внешности и не дашь 12. Ругаются матом и курят. Уже курят, даже девочки.Сама пыталась такой быть, признаюсь. Куда они спешат быть взрослыми? Зачем? Если закрыть глаза на неимение мозгов, их уже нельзя назвать детьми. Но на мой взгляд, взрослым становишься, только когда приобретаешь эту серую жидкость между ушами.

оттенками серых глаз надоесть успею, как недоеденное синее небо, как не дождаться с армии того, с кем в детстве делили печенье. Выпить бы себя изнутри и выкинуть, да разделить на сосуды, раздеться и тупо лежать, ждать когда войдут, войдут в сердце на столько, что выйти уже не смогут, а тебе и не больно, но и не весна вроде.

В роддоме никогда не бывает тихо, никогда не понимаешь того, что ты родился. Не хватает улыбки что бы понять, что ты не нужен и тебя здесь не ждали. Кто-то слишком много выпил, а кто-то потерял контроль над собой, над собственным телом, и вот теперь ты здесь, но им до тебя дела нет, а ты всего-лишь ребёнок и глаза у тебя чище воды, взгляд не испорченный жизнью, не затоптанный подошвами проблем.

Кто-то кого-то любит, а кто-то инвалид. У одних есть всё, а у других даже ног нету. И хуже всего, когда теряешь себя и время, оставляешь те лица, которые для тебя улыбались и говорили всё, что тебе так надо было в момент трудный, а теперь просто забыли, заплыли в чужих стонах, а тебе вспоминай параллельные линии прошлого, где кто-то он-лайн, но даже на переписку с тобой времени нет.

Основательно забросила блог. Учеба препятсвует. После психологичечкого урона первой степени, нанесенного мне в День Всех Влюбленных меня, кажется, покинула та самая творческая волна, которая в жизни человека нахлынет лишь единажды, оставляя после себя величайшие шедевры. У меня сие явление может оставить разве что очерки в черновике и посты в блоге.  В любом случае, пойду поем.

А если говорить серьезно, то меня постоянно одолевают сомнения и комплексы по поводу… По поводу всего, что я делаю.  Самокритика начального уровня сподвигла меня на написания жизенного плана в красивом блокноте с серенькими листочками. Из этого плана я выполнила один из основных пунктов:  сущность понятия имеет нехорошую особенность: мз малого перетекает в великое. В результате выходит, что Даша не может дать полноценный остроумный отпор на язвительные комментирии К… Сие не есть хорошо.

По моему это вообще необъяснимое явление.Для меня.Для меня наверное так же будет всегда необъяснимо, как летает самолет и когда то летали огромные дирижабли.Пусть там физики говорят про всякие законы и силы Архимеда, а для меня это всегда будет чем то нереальным.

Как жаль, что мы с  вами не кинозвезды. И дело тут вовсе не в славе, деньгах, успешности и все что там у этому прилагается. Все было бы гораздо проще, если бы мы с вами, со всеми жили по сценарию. А ведь и правда жаль. Что бы все всегда можно было переиграть, что бы нужные слова и в нужный момент. И что бы если что, самый главный дядька где-то там сказал: «Нет-нет, ну это же совсем никуда не годится. Переснимаем!». Или не понравилось нам что-то, и мы сами по новой запустили пластинку, а что — мы же кинозвезды, нам можно. Жаль все же. Хотелось бы в жизни все как в качественном кино, и романтики достаточно, в нужный момент интрига, совсем не много драмы, что бы больше смеха, а конец? Да какой же еще можно желать конец, все счастливы, все на своих местах, а камера уходит в небо, на закат и играет какая-то вдохновляющая мелодия. Как охота что-то на подобии «Шоу Трумана» только не совсем шоу. Чтоб не оказалось в конце, что вся твоя жизнь неудачный розыгрыш.  Жаль, невообразимо жаль.

Иногда хочется зайти вк и добавить в " лучшие друзья" несколько человек.Чтоб все видели, кто мои самые-самые близкие люди. А потом думаю.Зачем? Мир, дружба, люди — такие непостоянные. Хотя… может, на пару дней поставлю.

А вы замечали, что когда спрашиваете совета у кого-то, то просто хотите, чтобы кто-то поддержал уже принятое решение? Например, вам очень хочется написать ему и вы уже решили, что напишете, но вам не хватает уверенности. Вы спрашиваете совета у друга и он вам говорит «да пиши, не ломайся!», ты с чистой совестью пишешь ему. Если друг отвечает «дура что ли, не пиши!», то вы все равно пишете, хотя испытываете некое чувство стыда.

Люди обычно прислушиваются к другим, когда их точки зрения совпадают. Бывают исключения, но обычно это так. Исходя из этого, хочу спросить. Стоит ли вообще спрашивать совета, когда чутье уже подсказывает как вы должны сделать?

Завоевывать друзей.Так ли это нужно? Плыть по течению и думать, что судьба сама предоставит вам шансы дружить, и быть другом, любить и быть любимым или стоит самому найти друзей и любовь? Извечный вопрос. Тогда, представьте, что ваши похороны уже сегодня, сколько человек придет туда? А вот вам и ответ. Я думаю, что очень много людей хотят завести новых друзей и не знает как.В основе этого лежит одно единственное правило, а кто-то скажет — " брехня это всё ". И всё жеправило гласит: Интересуйтесть другими людьми.Не пытайтесть заинтересовать их собой, а интересуйтесь сами.Ведь не зря нам, в большинстве случаев, нравится тот человек, которому нравимся мы.Мы интересуемся теми, кто интересуется нами.Всё в жизни взаимосвязанно.За меясц мы можем наладить контакты со многими людьми, интересуясь ими нежели год, пытаясь заинтерисовать собой. Почему? Потому что, прежде всего, люди думают о себе, в первую очередь, как и вы и я.

Мы забываем делать добрые вещи, хотя это надо. Да, пусть это не прописано в уставе нашей жизни, но для многих, в первую очередь, верующих людей, делать добро другим людям должно входить в образ наших жизней. И потом, это ведь в радость, не так ли?  (:

Зачастую мы встречаемся с человеком, что нам близок по духу, но ограничиваемся рамками «друзья». И хотя мы испытываем это учащенное сердцебиение и приступы гнева «он болтает с какой-то коровой!», довольно сложно сделать первый шаг к любви, ведь это означает потерять просто друга и приобрести новые, хрупкие отношения, которые надо оберегать и трудится над ними. И страх потери парализует, заставляя смотреть, как рушится будущие отношения, настоящая дружба и превращается в хуйпоймивообщечо.