«У меня есть такой человек, который давно ушел от меня, но его место никто никогда не займет. Он до сих пор в моем сердце, и всегда будет там. И если этот человек позовет меня, я в любом случае приду к нему. буду ли я в Лондоне, Париже, хоть в Сургуте, но если он меня позовет, я приду.» — это из интернета. Но у меня действительно есть такой человек, и я по нему жутко скучаю. Просто даже по его присутствию, не говоря уже о пародии на общение. Но никогда не скажу ему об этом, нет

и я признаюсь, переписки в интернете дали мне столько счастья порой, сколько не давали разговоры в реальной жизни

хочется кричать, петь, говорить. Говорить. Выговорится наконец! Выкинуть все из себя и збаыть, будто ничего не было. Хочется легкости. Больше легкости. Спокойно жить дальше, будто не было ничего. Хотя, помнишь, что было. И все вокруг помнят. И, глядя на них, опять все вспоминаешь. Так не должно было быть. Но было. А сейчас есть только демонстративное изображение того, что не было ничего и обидные глупые фразы. Которые вообще ни о чем, а ранят больнее самых обидных слов. Хочется чувства влюбленности. В кого-то, не в тебя. Такой радостной. Когда в животе летают бабочки и ты еще не успела понять, что тебе конец. Надеюсь, к тебе я никогда этого не почувствую. Иначе мне точно конец.

мне хочется свободы и одиночества. знаете, как на этих полубогемных-полуинди картинках, где полуголые ребята прыгают через огонь, лежат в гамаках, хмурятся, показывают факи, обнимаются и все прочее. и все эти фотографии такие зернистые еще.

так вот, хватит показывать мне эту свободную жизнь в картинках, я хочу почувствовать ее в реале: хочу оказаться не несколько асов одна на берегу холодного моря, разлечься на гальке, закутавшись в безразмерную пкуртку-парку, прирятать кеды от волы и просто что-нибудь петь. вот и все, что я хочу, чего мне необходимо для кратковременного счастья.

Общаясь с тобой, на душе приятно. Человек, с которым твои мысли сходятся, со временем становится тебе все ближе. Давно уже не было столько эмоций, от простого общения с человеком. Вроде бы просто переписка, а внутри все колеблется. Надеюсь, что со временем все станет, как то иначе.
В жизни каждого человека наступает момент, когда пора поменять все координально. Зачастую -это поменять себя, отношение к людям. Доверчивые люди, несчастны. Никогда не стоит доверять. Надейся только на себя.
Принимай все за должное. Мысли материальзуются. Мысли лишь хорошими моментами, не думай о плохом.

Я люблю говорить о себе, о своих интересах, проблемах и успехах. Мне всю жизнь хотелось выделяться. Выделиться из толпы можно только двумя способами — хорошими делами и плохими. Так как моё воспитание не позволяет мне курить травку, хамить старшим и осквернять памятники, я стараюсь выделяться делами хорошими. Но жизнь такова, что добрые дела замечают слишком редко. И вот я ничем не выделяюсь.
Я люблю, когда меня обсуждают. И пусть за моей спиной, так даже приятней, тонкое извращение. А ещё иногда мне хочется что-нибудь себе сломать, воткнуть в руку или ногу карандаш.

Кажется, мой эгоизм не знает меры. Да и к врачу мне давно пора.

Как странно играет с нами жизнь, то кричишь, а то еле шепчешь. «я тебя люблю, нет! я тебя ненавижу». Игра без правил. Когда на руках все карты, козырные, которые ты собирал годами, то жизнь начинает играть в шахматы или в шашки, а то просто руки в бок, и все просто замечательно. А ты, как всегда, в дураках. Но знаешь, в этом и есть весь цинус. И если ты чего-то хочешь, то обязательно добьешься.

Cегодня я поняла одно, что за все идеальное нужно платить большую цену, и далеко не деньгами, а чем-то намного дороже и ценнее.

Порой, мы смотрим на людей и думаем, что «как же у них все хорошо, какие они богатые, счастливые, а какая у нах любовь, вот бы мне такую». Но! прежде чем пожелать такое, подумай, сможешь ли Ты пройти то же самое, что и они? Сможешь не спать ночами? Волноваться? Сможешь пролить море горьких слез? Или вцеплятся зубами в жизнь, чтобы та не ускользнула из под ног, сможешь?

Если Твой ответ «нет», то прошу оставь такие мечты, ради своего же блага, живи чем-то простым и легким, мечтай о зарплате или о новой машине, но не о больших и великих ценностях.

Если же Твой ответ «да», то будь готов, кричать от боли, платить цену, идти сквозь «терни».

говорят, что одиночество – это свобода.
Но и оно бывает разным.
Легко быть одиноким, когда у тебя есть дело твоей жизни – мечта, которой ты уже добился и теперь остается лишь упиваться осознанием того, что она в твоих руках и никуда не денется. Легко быть одиноким, постоянно меняя адреса или города, разъезжая по улицам на такси и обедая в хороших ресторанах или кафе. Легко быть одиноким, когда где-то далеко есть те, кого ты сам когда-то оставил, и они готовы тебя принять, если вдруг в твоей голове появится блажь вернуться.
Но легко ли это, когда все твои дни протекают в четырех стенах. Легко ли это, когда стоит заикнуться, что ты одинок – на тебя тут же выливается помойная река равнодушных слов «исправь.сделай», и никто не хочет понять, что при всем желании это невозможно. Легко ли это, когда ты открываешь холодильник и видишь там один засохший лимон и шоколадку на случай, если придут гости, которые не придут. Легко ли это, когда нет совсем-совсем никого, чей номер можно набрать, если что случится. Каково это, когда в твоей записной книжке вообще один только номер – мамин. Легко ли быть одиноким, когда умирает мечта и дни перестают иметь вес, превращаясь в одну унылую серую полосу. Одиночество не может быть свободой, если оно постоянное.

Свобода – это когда ты можешь в любой момент уйти, а потом вернуться. В одиночестве выбора нет – ты просто уходишь без права на возвращение.

лично я постоянно жду того, что будет лучше.что что-то вдруг переломится в этом мире и мне, наконец, станет хорошо и спокойно.чтобы без этих вечных припадков, истерик и пафоса, мол, меня такую замечательную просто никто не способен понять.но вообще, случись эти перемены, скажем, завтра – я бы тут же начала от них отмахиваться и закопалась бы как страус головой в песок, лишь бы они меня не трогали.почему? да просто я, видимо, не готова ни к каким переменам.а о том, что их не хватает все равно ною.да и не я одна, в принципе.мы сами ставим срок, когда на нас должно свалиться счастье – уеду, школу закончу, волосы покрашу и т.п. – а до этого момента живем как в коме, в ожидании, и на все хорошее, происходящее в это время, внимания не обращаем.более того, бежим от этого хорошего, потому что рано, не вовремя.и отсюда все разочарования, по крайней мере, у меня.