Как же я ненавижу это неоправданное высокомерие со стороны людей, которые в общем-то ничем не примечательны. Они не обладают чем-то выделяющимся, они не превосходят остальных в чем-то. Откуда они берут собственную  «крутизну»? Откуда это высокомерие? Да, я сама не отличаюсь заниженной самооценкой или неуверенностью в себе, но, черт возьми, я бы никогда не проявила неуважения к другим людям без данной на то причины. Это вопрос воспитания. Все чаще и чаще я вижу людей, чьи мамы и папы внушили им, что они лучше других, а они, даже взрослея, все еще верят в это.

Я, может, и не образец справедливости, но когда слышу, что мои знакомые кого-то опускают (в глаза или даже за спиной), меня тошнит от них.

Когда я слышу от окружающих людей «Я ненавижу свою жизнь», я их искренне не понимаю. У вас есть родители, вы учитесь в университете, вам есть, где жить, вам не нужно мыть полы, например, чтобы прокормиться, у вас все части тела на месте. Разве мало? Ну да, не хватает вам времени высыпаться, ходить в кино каждую неделю или что-нибудь из этой же оперы. Ну и что? Во-первых, вы не одни такие, а во-вторых, это вообще проблемы какие-то смешные, надуманные. Но нет, мы любим делать из мухи слона и себя жалеть. Так что лучше подумать дважды, прежде чем говорить, что «Моя жизнь говно».

Встречались ли вам люди, которые рушат все? Которых вот наставь на путь истинный, дай карту в руки, колокольчик, что бы не заблудились, узелок с продуктами, благослови на путь счастливый, а они пройдут два метра и, мало того, что запасы все уже сьели, карту вверх ногами перевернули, так еще и колокольчик подарили первому встречному смазливому мальчику?

Так вот, если да, встречались — то со мной вы уже более — менее знакомы

Я совсем не люблю абсолютно красивых людей, но не всех конечно же. В человеке должно быть какое-то уродство иначе он такой гладкий, что не зацепиться. А про «зацепиться» отдельная теория у меня есть. У каждого человека есть крюки. Привяжешься к человеку, да и к крюку его своим заодно, отойдешь за сигаретами и оно как рванет. Как скрутит тебя от боли. В животе, в спине, смотря, где у тебя крюк. Кожу рвет, тянет. Обратно тянет так, что даже сигареты не купить. У тебя стрельну. Не отходи только.Никогда не отходи.
А бывает так он далеко отойдет. Натянется веревка, да и вырвет с кожей из тебя крюк. Ушел человек, кусок тебя с собой унес. То ли сигареты очень нужны были.То ли ты не очень. Покрови и заживи. Живи. Живи, главное

Как правило, схема такова:

День приходит, садится у кровати, потом будит меня, включая будильник. Я жму на «Стоп», мысленно проклявши этот день трижды. Но День не верит, что ему не рады. Он говорит мне: «Эй, ты чего? Вставай! Я столько всего для тебя приготовил! И встреч, и сюрпризов! Знаешь, у меня есть все шанся стать Лучшим Днем Твоей Жизни, можно? Ну, пожалуйста, можно?». Я, пропуская это все мимо ушей, злобно: «Ненавижу тебя! Чего ти пришел так рано? Дурацкий День!». День не сдается: «Разреши мне стать классным!!! Улыбнись мне, и я пойму что ты согласна! Может у тебя есть какие то особые пожелания для меня?». «Улыбаться? В 7 утра? Не слышала о таком. А пожелание есть. Я хочу что бы ты побыстрее законился, вот и все!»

День вздыхает, вычеркивает из своего списка пункты

— Неожиданная встреча с красивым мальчиком

— Приятнейший сюрприз

— Глобальное везение

и раздается маминым: «Ты на первый урок не идешь? Или опять проспала?».

И я обещаю, что завтра уж дам дню шанс.

Вы меня уж простите за некоторое нитье.Просто нашло на меня что-то.Бывает же, да? Сейчас у меня все хорошо.Спасибо ребят, что поддержали меня, мне было очень приятно.Вы просто прррпиакборнл какие классные.Я сейчас читаю все сообщения, и у меня лыба до ушей.Миу:3

мне недавно  сказал один один человек: нужно жить по принципу героя фильма или книги.
происходит с тобою какая-то ситуация — действуй. зовут идти куда-то — иди.
нужно рисковать — рискуй. приключений не оберёшься — но ведь так чувствуешь, что живёшь.
стал бы, к примеру, не выбирать другую таблетку из-за того, что страшно/лениво/нет времени/не хочется?
или парень из Амели вместо того, чтобы расклеивать объявления, говорить себе: " а ну её, эту девушку" или «ай, ладно, мне влом».
нет. нужны действия — и только так можно чего-то добиться, к чему-то прийти, чего-то заслужить.

и вот знаете, когда окончательно запутываешься во всем

когда знать не знаешь, что будет дальше

когда столько всего наваливается, что вроде нужно без устали все это разгребать,

а ты просто напросто стоишь и как будто смотришь на всю эту груду недосказанности, недопонятости и сделать ничего с этим не можешь

вот в такие моменты нужно просто забить) положить хуй на то, что у тебя такая каша в голове, что ты просто понять не можешь что творится вокруг тебя

ты просто посвяти время себе, а не этим дибильным непрекращающимся мыслям о других!

Вы бы знали, какие сильнейшие отрицательные чувства я испытываю к своей сентиментальности, которая просто напросто уселась в моей непутевой башке и не хочет вылезать оттуда.Как же меня раздражает, что в каких-то трогательных моментах я могу пустить слезу, хотя их таковыми даже назвать нельзя.Ненавижу слезы, ненавижу плачущих людей в обществе, но в то же время сама могу поддаться этим слезливым чувствам и пуститься в рев.Иногда от отсутствия сил, чтобы жить дальше, иногда от того, что мама завопит на меня без явной причины, иногда от того, что нахлынули воспоминания из солнечного прошлого, иногда просто из-за очень уж печальной музыкальной композиции, которая и кидает меня в это самое солнечное прошлое.Фильмы, книги, музыка — да что угодно меня может заставить всплакнуть ненароком.По сути, это огромный недостаток, который нужно немедленно упразднить из своего характера и темперамента.Но у меня не получается, и на этом все, пожалуй.