Вот чего бы мне хотелось на 14 февраля.)
Я оочень люблю цветыыы! ааа)

Я действительно очень сильно люблю беспорядок. Не то что бы он приносил мне какое то немыслимое удовольствие, просто я называю его «домашним уютом». У меня все разбросано хаотично, ну в приделах разумного конечно. Потеряться можно, в комнате, на рабочем столе, в шкафу, во мне. Особенно во мне… в голове, в душе. Лишние мысли, воспоминания, надежды, чувства. Некий эмоциональный мусор. Я не люблю когда вокруг безупречно чисто, я люблю слегка бардак. Ведь когда я уберусь вокруг, хлам от которого я не могу очистить себя, гложет меня в сто крат сильнее. И с ним кажется не справиться мне. По этому мне уютно когда мусор снаружи затмевает мусор внутри.

Вам знакомо чувство когда что то так отчаянно рвется наружу, когда так хочется что то сказать, открыться кому — то? А в результате молчишь. Потому что объяснить это не можешь, понять тоже не в силах. Вам знакомо это ужасное чувство пожирания из внутри?

Знаете, что никогда мне не было понятно — какие либо рамки.

Никогда я не хотела, да и не пыталась понять зачем люди подстраиваются, зачем портят себя, зачем своими же руками рушат свои жизни. Сколько непонятых людей было всегда? Да сотни. Все по началу не поняты. Зачем менять себя лишь потому, что ты не подходишь под какую то категорию людей. Зачем вгонять себя в рамки. Мы же не фотографии в конце то концов. По мне это терзание, ломанье и самобичевание. Тем более не для тех людей, что нынче нужны такие жертвы. Если все время ломать себя, для всех, кто кажутся нам теми, как потом узнать себя? Как вспомнить кто ты есть на самом деле? Если и ломать, то лишь зная, что это тебе поможет. Если и ломать то единожды в жизни.

Я слабая. В жизни редко что довожу до конца. Загораюсь, берусь за что — нибудь, а потом как медленно тлеющий бенгальский огонек тухну и бросаю. Ни воли, ни инициативы. Хотя последнего хоть отбавляй, но опять таки — я слабая. И от всего я отказываюсь еще в зародыше. Мои достижения по пальцам пересчитать можно и то много лишних пальцев останется.

Знаете, осознавать это достаточно тяжело. Как будто внутри мешает дышать камень. Но это одиночество сейчас в квартире сводит с ума. Начинаешь думать, погружаешься все глубже и глубже в себя. Музыка, какой бы прекрасной она не было, только вредит… она как гипноз влияет сейчас. Накрывают волны самопознания одна за другой.  Главное не утонуть. 

Всем нам нужна рука, которая будет крепко держать, которая не отпустит, которая убережет и сохранит. Как бы уверенны мы не были в обратном, как бы не доказывали всем, а главное себе это. Нужные люди необходимы всем. Можно сказать, правильные люди… ну или хотя бы люди(именно люди, а не жалкое пародия пустышки)

Время — как не нравится мне это слово. Последнее время, совсем не нравится. Предпочитаю его заменять музыкой, которая может покрыть это ужасное буквенное сочетание. Тяжело, и возможно так оно и есть, осознавать что такое время. Приятно думать о том, что есть, и не вникать на стрелку, так быстро бегущую.Ведь оно так губит, так не дает нам возможности осуществить все то что мы хотим. Оно путает. Как к примеру сейчас запутало зиму, оставив ее в спячке дремлющей где то у себя.

Моя проблема в общении с людьми только моя. Слишком часто я разочаровываюсь, слишком многих не подпускаю, все пожалуй слишком.
Я не виню в этом кого-то, глупо же. Ведь мы виноваты в своих проблемах сами, а обвиняя других просто ищем себе оправдание. Как же скверно признать, что рушишь свою жизнь сам. Особенно касается это чувств — моего слабого места.
По истине моих людей можно сосчитать на пальцах одной руки, а при этом еще и достаточно пальцев останется. В этом нет их вины, а лишь моя глупая голова, необъятная фантазия. Почему нельзя сделать себе идеального человека, которого увы нет, да и не будет никогда? А то, что совсем не идеально придумываю себе. А что потом? Потом подобно взрывчатке, то ли резко, то ли медленно, я снова и снова подрываю свои чувства, снова обжигаюсь об иллюзию. Потому что разочаровываюсь, рано или поздно в любой картине найдется косяк, и все впечатления будет иссякать.Люди не оправдают надежд и фантазий, а я снова в свою нору, без них, от них, из-за них. Хотя, нет, из-за себя, они же не виноваты, что я чего то там себе напридумывала.

Иногда моя злость выходит из под контроля.Я могу просто так, ни за что, ни про что, выплескивать ее на любимых и дорогих мне людей.А затем, корю себя за это. Мне кажется, что одно малейшее недопонимание воспламенить меня хуже спички. И если я очень скучаю по кому- то, то я становлюсь колючей — это ответная реакция? Нет бы сказать, что я скучаю, хочу увидеться. Я злюсь, видимо, так унимается пустота в сердце.

Мне отвратительна та реальность, которую мы обсуждаем, тот исход моего будущего, особенно это ужасный вопрос, которого я так боюсь и который так ненавижу: «чего ты хочешь?»

я не знаю, я не знаю ответа на этот вопрос и когда задумываюсь, мне становится настолько дико страшно, потому что я не нахожу на него моментального ответа. спроси у дурака, что он хочет, он ответит — ну машину, ну квартиру, ну на крайняк бутылку водки, если подсобишь, хозяин. у него есть определенная система, маленький план, который никогда не меняется — я хочу это… а я даже не знаю, чего хочу. просто не знаю.

вот я начинаю мечтать: вот неплохо бы было жить в Италии, иметь свой маленький виноградник, по утрам выходить на веранду в соломенной шляпке, уперев руки в бока и осматриватьбся с улыбкой. а потом мирно поливать грядочки помидоров из зелененькой лейки. но как только я это себе воображаю, картинка сразу расплывается, чернеет, и перед взором начинают белым по черному бегать страшные вопросы: «а как ты это сделаешь?», «а где на это взять деньги?», «а кем для осуществления этой мечты надо работать, згачит, и куда поступить?» и все это заканчивается осознанием того, что пока я ничего не знаю, размышляю и теряюсь, пока все это никуда не двигается — я стою на месте. а кто-то знает и спешит, и бежит, и достигает, а я стою на месте просто потому что боюсь совершить ошибку. 

я бы хотела писать, но я не уверена в том, что все поймут меня так, как я это подразумеваю, кому-то не понравится, кто-то осудит написанное мною, и это меня остановит, потому что я буду думать, что я шут гороховый, надо мной все смеются и вообще я ничто. для того, чтобы почувствовать себя ничтожеством, мне хватит услышать это лишь один раз. я заторможу и остановлюсь, а то и вовсе поплетусь назад, откуда пришла. во мне нет запала. и это корень всех моих несчастий — я слишком долго анализирую, примеряю. я думаю, ехсть мне этим поездом или поехать на маршрутке, а тем временем и маршрутка, и поезд уже давно уехали, а я все стою и рассуждаю.
Вот скажите мне, почему я веду, и думаю как уже человек которое много преодолел и прошёл? Мне всего лишь 14, тот факт меня пугает.